Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".
Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu.
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat - malo na plavušu - pa opet na sat i sve tako. Šta je smešno? - Pita plavuša. He he, ovo je znate telepatski sat. - Kaze tip. A šta vam znaci to "telepatski"? Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze... I šta vam taj sat sada kaze? - Zanima se plavuša. He he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!! Hi hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!! - Kaze plavuša. Tip se odjednom uozbilji: Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!
Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ... Da bi znale da sise idu napred.
Ode plavuša u prodavnicu kucnih aparata i nade pravu stvar. Dode kod prodavca i kaze: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Šta ce, ode plavuša kuci, ofarba kosu i brze bolje vrati se: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Razocarana što ju je prepoznao, odluci plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brunetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odecu. Stavi velike crne naocare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugacije, ode ponovo u prodavnicu: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Dodavola! Pa kako ste me prepoznali? To vam je mikrotalasna pecnica, a ne televizor! - Kaze prodavac.
Šta kaze plavuša kada dobije dete? ... Zbog tebe sam od usta odvajala!
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoièkovim: Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler. Vaistinu stoickov. - odgovori plavuša.
Zbog cega plavuša nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.
3 plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima. Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5. Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7. (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.
Plavuša ulazi u piceriju i narucuje picu za poneti. Da vam isecem picu na 6 ili na 12 delova? Na 6 molim. Nikad ne bih mogla da pojedem cak 12.
Zašto plavuši svetlucaju oci? ... Za to što joj je mozak na rezervi.
Ide pajkan ulicom, i naide na plavušu. Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu. Plavuša: Nemam. Pajkan: Imaš li pasoš? Plavuša: Nemam. Pajkan: Pa imaš li nešto licno za identifikaciju? Plavuša: Evo, imam ogledalce.
Kako se zove plavuša na fakultetu? ... Posetilac.
Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oci? ... Da joj prisloniš lampu na uvo.
Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo? ... Vazdušni tunel.
Šta drzi creva plavuši da joj ne ispadnu na zemlju? ... Vakuum u glavi.
Kako se kune plavuša? ... Nevina sam, dece mi!
Šta kaze plavušina leva noga za desnu? ... Ništa, nikada se nismo srele.
Istinit dogadaj, devojka je plavuša. Za rodendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slucajno pada pitanje: Je l' bre, kako ti je onaj kaktus, je l' napreduje? Ma pusti, propao je skroz ... Kako bre propao? Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan...
Veslaju dve plavuše u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta): Jo, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavušama! Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku!
Šta kaze plavuša kad zatrudni? ... Šta me briga, mozda nije moje...
Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo. Ovde ima najmanje 20 grešaka, - rece direktor - pa vi ga niste ni procitali. Ali šefe, mislila sam da je poverljivo.
Kako sahranjuju plavuše? ... U kovcege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.
Zašto plavuša, kada skace iz aviona, obavezno koristi tampon? ... Da ne fijuce.
Zašto plavuša lezi na ulici i valja se? ... Muva lezeceg policajca!
Šta kazu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike? ... Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!
Zašto plavuša ima modro celo? ... Zato što njen decko ima metalnu šnalu na kaišu!
Zašto plavuša bezi u cošak kad joj je hladno? ... Zato što je cula da tamo ima 90 stepeni!
Zašto plavuša kada opere kosu trci po kupatilu? ... Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!
Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaze blizance koje je upravo rodila? ... Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?
Koja je razlika izmedu apokalipse i plavuše? ... Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca.
Šta se cuje kada plavuši pukne lobanja? ... Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog.)
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaze drugoj: "Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!" Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaze: "Gde, gde!"
Crnka, crvenokosa i plavuša Tri zene osudenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbedenjem tokom jedne noci (da ne ulazimo u raspravu kako je to pošlo za rukom ili nogom plavuši). Trcale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro cule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i strazara bili su sve blizi i blizi. Konacno, crnka kaze ostalima, "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveca!" Tako se svaka od njih popne na razlicito drvo. Psi i strazari koji su ih drzali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, sakrivena lišcem, ispusti jedno glasno "HUuuu Huuu..." Jedan od strazara rece da je to samo sova i nastaviše dalje. Psi su vodili strazare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "KRaa KrAaaa..." Opet jedan od strazara pomisli kako je i to neka pticurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje. Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj neka druge nego i ona da imitira nešto. Nakon kraceg razmišljanja plavuša poce glasno: "Muuuu Muuu..." Prica ima hepiend: Pošto su strazari u stvari panduri, oni jesu uhapsili plavušu, ali nisu bili dovoljno inteligentni da zakljuce da su ono ranije u stvari bile crnka i crvenokosa. Tako su se njih dve domogle slobode.
Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvecare. Kad unutra crnka spazi svog decka kako kupuje buket cveca. Uh, dodavola... ovaj mi opet kupuje cvece... - Kaze crnka utuceno. Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvece? - Pita plavuša. Ma naravno da volim. Ali moj decko uvek ima "izvesna" ocekivanja kada mi kupuje cvece... A ja ne zelim da naredna tri dana provedem na ledima sa nogama podignutim u vazduh... Zar nemaš vaznu? - Pita plavuša.
