Zasedaju Slobo, Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira.
Tudjman: " Predlazem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlazem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se predlog, sastanak se zavrsi i razidju se.
Posje par dana zove Slobo Franju:" Franjo, Alija nas zaje*'o".
Tudjman:" Kako "?
Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".
Pita uciteljica Ivicu:
- "Ivice, sta bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanovicu! Ne sapci!"
Pitanje na Zagrebackoj ulici:
Sta je sovinizam?
Odgovor:
Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.
Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."
P: Kako je nastao guster?
O: Dali Slovencima krokodila da ga hrane.
P: Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?
O: Kazes im da nije njihova !
P: Sta se dize Bosancu kada skoci sa pedesetog sprata.
O: Spomenik.
Lovio Hrvat ribe i ulovio zlatnu ribicu.
A ona, kao i sve zlatne ribice veli:
Ispunicu ti tri zelje, ako me pustis.
Dogovore se, i pita ona za prvu zelju?
Paaa, moja prva zelja je da svi arapi dodju nama.
OK, moze, veli ribica. Druga?
Paaa, da svi arapi dodju nama.
Bilo joj je cudno, ali veli OK, moze. Treca?
Paaa, da svi arapi dodju k nama u Hrvatsku.
Bilo joj je cudno, pa ga pita: Cekaj pa to ti nisu tri zelje, sve je to isto sta ti trazis.
A, nije odgovori on, ako tri puta svi Arapi dodju k nama, moraju sest puta preci preko Srbije.
Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana. Papagaj se ucuteo , nista ne govori. Hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede posle mesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MESEC RAMAZANA"!
Pecali Bosanac i Hrvat ribu i obojica zakace istu. Pocnu se svadjati,ovaj kaze moja je onaj kaze moja je itd. Predlozi Bosanac :"Hajde da se je*emo pa ko duze izdrzi njegova je". Bosanac pocne prvi, gu*i on njega pola sata ali nikad ne svrsava, sat ali radi on i dalje, dva, tri,pet sati ali ne prestaje. Hrvat ce njemu:"Pa hajd da ja sad, dobro je bilo". Bosanac odgovara:"Ma je*es ribu tvoja je!!"
Sreli se Tudjman i Slobo na razlicitim obalama Dunava, pa poceli jedan drugom da dobacuju:
Tudjman: Komunisto, Komunisto!!!
Slobo: Fasisto, Fasisto!!!
A iznad reke odjekuje: ISTO, ISTO!!!!!!!!
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekoliko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bih i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju.
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak!!! Nista - Perice, mamu ti je*em, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!
Leteli Slobo, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i pocne da pada. Naravno pogadjate u avionu samo jedan padobran. Klinton: O ljudi sta sad da radimo. Slobo: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvate oni, obave glasanje i naravno Slobo pobedi uzme padobran i skoci. Jeljcin vec pomiren sa sudbinom upita Klintona: Dobro to Slobo pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova.
Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad ce da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "Zeno Saro, da li si tu ... ?" S: "Tu sam, muzu moj ..." J: "Arone, sine ... jesi li tu ?" A: "Tu sam oce ..." J: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I ja sam tu, oce ..." J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!"
