NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE

Hiroshima 45, Chernobill 86, windows 98...

LAŽOV

1. Piči Bill Gates 200 km/h u ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.

Pogledaj ovu budalu dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan ferari u kanalu.

OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.

Da li ste videli udes?
Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
Da li ste bili sigurni da je mrtav?
Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
2. Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:

Sad znam zašto te zovu MICRO-SOFT.
ZA SVAKI SLUČAJ

3. Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. u liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?

Gejtsa. dvaput - za svaki slučaj.



TEHNIČKI KOREKTNO

4. Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:

-Hej, gde se nalazim?

-Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.

Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspio.

Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskorisan odgovor, što znaci da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.



TANKA JE LINIJA

5. Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?

Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.



MICROSOFT SIJALICA

6. Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica? ... Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.

Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika za promenu sijalice? ... Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.

Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehničke podrške za promenu sijalice? ... Četiri. Jedan da bi pitao: "Koji je registracioni broj sijalice?", drugi da bi pitao:"Da li ste probali da je restartujete?", treći za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i četvrti za: "Vjerovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi."



DOBRA I LOŠA VEST

7. Bog se pojavio u jedinstvenom snu koji su istovremeno sanjali Papa, Klinton i Gejts. Bog im je rekao:

Imam dobre i loše vesti. Dobra vijest je da ja zaista postojim. Loša vest je da ću načiniti smak sveta za trideset dana.
Papa odmah probudi svoje osoblje i kaže im:

Imam dve dobre vesti. Dobra vest je da smo svo vreme bili u pravu, Bog postoji. Druga dobra vest je da idemo u raj za mesec dana.
Bil Klinton budi svoje osoblje i obraća im se:

Imam dobru i lošu vest. Dobra vest je da je Bog na našoj strani. Loša vest je da će se Zemlja raspasti za trideset dana.
Bil Gejts takođe budi ljude i kaže im:

Imam dobru i fantastičnu vest. Dobra vest je da Bog misli da sam važan čovek. Fantastična vest je da je Y2K problem rešen.


MICROSOFT TEHNIČKA PODRŠKA

8. Tip nazove tehničku podršku i kaže da mu je kompjuter neispravan.

- Šta je problem?
- Dimi se iz kutije sa napajanjem.
- Onda treba da kupite novo napajanje.
- NE! Treba samo da promenim startup fajlove!
- Gospodine, napajanje vam je neispravno. Morate ga zameniti.
- Ma ne dolazi u obzir! Neko mi je rekao da je dovoljno da
promenim startup fajlove! Samo hoću da mi kažete šta da otkucam.
Posle deset minuta ubeđivanja tehničaru se smučilo od objašnjavanja.


- Ah, da. Izvinite. Mi obično ne kažemo ovo svojim korisnicima, ali postoji nedokumentovana DOS naredba koja će popraviti problem.
- ZNAO SAM!
- Samo dodajte liniju LOAD NOSMOKE.COM na kraju CONFIG.SYS. I nazovite me da čujem je li to pomoglo.
Posle deset minuta:


- Ne vredi. Napajanje se i dalje dimi.
- A koju verziju DOS-a imate?
- MS-dOS 6.22.
- To je onda problem. Ta verzija ne podržava naredbu NOSMOKE. Nazovite Microsoft i tražite patch koji će vam instalirati fajl. Nazovite me posle da čujem šta ste uradili.
Jedan sat kasnije:

- Treba mi novo napajanje.
- Otkud vam takav zaključak?
- Pa nazvao sam Microsoft. I onda su me ispitivali kakvo je to napajanje, ko ga je proizveo...
- I šta su vam rekli?
- Da moje napajanje nije kompatibilno sa naredbom NOSMOKE.


DEFINICIJA: Windows 95

9. Windows 95 je 32 bitna verzija 16 bitnog proširenja za 8 bitni operativni sistem koji je napravljen da radi na 4 bitnom procesoru... i delo je 2 bitne kompanije koja ne voli ni 1 bit konkurencije.

10. Mali savet piratima: Kada već *morate* da kradete Microsoft-ov softver, poštujte makar fucking copyright - da se zna da i u ovoj zemlji postoji neki zakon, majku mu. Na svaku etiketu od Cd-a stavite oznaku:

(F) Fuck the copyright, Microsoft® Corporation, 1981-2000.

6092 čitanja