Dolazi momak do trafike u kojoj radi plavusa:
Tri kondoma, molim - kaze tip.
A plavusa ce na to:
Za ovde ili za poneti?
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vucjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull
pobedi. Haso ode i treci put kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca ponovo pit-bull pobedi. Haso se stvarno naljuti i ode da kupi novog psa. Vraca se Haso za dva dana kuci i dovodi
jazavcara. Mujo pocne da se smeje i odu dva psa za nekog grma i tu se pocnu tuci. Nakon nekoliko minuta vraca se jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo pocne da placei i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio tog pit-bulla?!", a na to ce Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu
operaciju ovoga krokodila?"
Pametuje Mujo u kafani: - "Onaj sigurnosni pojas u autu je prava stvar. Eno, letos, isli Suljo i Fata na more. Suljo se, normalno, vezo', a Fata jok. Ona pametna! i, jebi ga, u onoj guzvi, zabise se autom u kamion. Fata, koja nije bila vezana, opali glavom u sofersajbnu, staklo je izreza, proleti napolje,
ma, sva se zgreljala! Bila mesec u bolnici. A, moj Suljo, vezan. Kad ga pogledas, jel' bi reko' da je ziv!"
Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je vec poludela...
- Nije to nista... kaze Italijan, kad krenem od uva, dok stignem do pupka, ona je vec poludela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga posle, obrisem o zavesu!
Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gde ceš, ženo?"
"U Vakuf", odgovori ona.
"A šta ceš nam dati ako te odvezemo?"
"Dacu vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?"
"Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i druga žena stopira.
"Gdje ceš, ženo?" "U Vakuf."
"A šta ceš nam dati ako te povezemo?"
"Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?"
"Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i stopira još jedna žena.
"Gde ceš, ženo?" "U Vakuf."
"A šta ceš nam dati ako te povezemo?"
"Pa, dacu vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?"
"Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja."
Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, šta je to redaljka?"
"To ti je: Skinem gace - dam jednom, pa opet skinem gace -
dam drugom."
"E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gace?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"
Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže: - "Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cveca pa joj naberi malo!" Crvenkapa ode na livadu i naguzi se da bere cvece i dok je brala, vuk se napali i kresne je s ledja. Medjutim i njoj se osladi pa je toliko puta izjebala vuka da je na kraju jadnik umro. Kakva je poenta ove price?
-KAD KURVA DOÐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU...
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne.
Zašto je picka najbolji golman na svetu?
Brani odjednom dve lopte, a glavnog napadaca tera na povracanje.
Zakasni policajac na posao i pozove ga sef u svoju kancelariju i pocne da galami na njega. ”Pa dobro covece, zar ne shvatas da je danas tvoj prvi radni dan a ti vec kasnis." Na to ce ti policajac: "Ama izvinite gospodine nacelnice, ja sam jutros krenuo na posao i dosao pred lift i na
liftu je lepo pisalo "Nosivost za 4 osobe" pa sam cekao jos trojicu da dodju.
Dogodi se teska saobracajna nesreca, gde ima puno poginulih i povredjenih. Na lice mesta dolaze policija, istrazni sudija, tuzilac i naravno doktor, jer on mora da konstatuje smrt poginulih. I tako, ide doktor da bi utvrdio koliko ima poginulih, a za njime ide policajac koji pise. Tako doktor broji poginule i kaze: - "Jedan mrtav." - "Dva mrtva." - "Tri mrtva", a treci, lezeci i tesko povredjen, povika: - "Nisam ja mrtav, ja sam samo povredjen". Na to policajac brzo reagujuci, zgrabi palicu, te ga udari i kaze mu: - "Cuti budalo jedna, ti mislis da znas bolje od doktora."
Dobio policajac tajni zadatak da pregleda ima li u kaficu trave i da se obuce u civil. Kaze mu komandir da je trava vrlo skupa i on ode. Vraca se on nakon dva minuta i pita ga komandir ima li ista, on kaze da tamo nema nista. - "Kako znas?", upita ga komandir. - "Ma tamo je sve siromasno. Cak puse jednu cigaru njih cetvorica, a vi ste rekli da je trava skupa.
Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
S: Kolika ti je plata?
K: $ 2000
S: Auuu! A koliko mjesecno potrosis?
K: $ 1500!
S: Pa sta radis sa ostatkom?
K: E, to se kod nas ne pita!
K: A kolika je tebi plata?
S: 200 DEM
K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mjesecno?
S: 500 DEM!
K: Pa odakle ti ostatak?
S: E to se brajko kod nas ne pita!!!
Razgovaraju Mujo i Suljo. Mujo - aktivista SDA i
obradjuje Sulju. Kaze mu:" Znas li ti, bolan,
Suljo, da smo mi zivjeli 50 godina u
mraku?" "Ma znam ja to, jadan Mujo, samo ne znam
ko nam upali svijetlo, milu li mu majku!"
Finale prvenstva Evrope u vaterpolu, Njemacka - Makedonija.
Poslednja cetvrtina, pola minuta do kraja, rezultat 4 - 4. Lopte se dokopa Mitko. Zagrabi on prema golu Nijemaca. U to se cu trener:
Trener: Mitko, frli gi lopta na Trajce !!!
Mitko pici sa loptom sam preko pola terena.
Trener: Mitko, frli gi ta lopta na Trajce !!!
Mitko stize pred gol Nemaca
Trener: A, bre, Mitko, frli gi lopta na nas Trajce !!!
Mitko zamahnu rukom, zakuca loptu u mrezu. Sirena oznaci kraj.
Makedonija prvak Evrope !
Trener: Mitko, sto be ne frli ta lopta na Trajce ???
Mitko: A, be, trener, ja frli topka u gol. Mi smo prvacite.
Trener: Ma jebes prvacite, udavi nam se nas Trajce.
Bio gospodin Milosevic sa suprugom u sluzbenoj
posjeti Bocvani.
I kad su trebali da se vrate, saznaju da je u avionu (prjedsednickom) podmenuta bomba. I sta da rade, da li da otkazu let, ili ne, mozda jeste bomba mozda nije.. odluce oni slijedece. Dajte jednog crnca, sa majmuncetom, nek on udje u avion, nek se malo promuva, a pilot nek napravi par krugova oko aerodroma, pa ako bude nesto... desice se njemu a ne nama.
I urade tako, pilot poleti, ali ovi zaboravise da kazu pilotu za sve to, i pilot ... pravac Beograd -Surcin.
U Surcinu, docek, svita. Lilic i kompanija, delegacija do delegacije.
Spusta se avion, otvaraju se vrata, izlazi crnac sa majmuncetom na kanapcicu. Prilazi mu Lilic, pruza mu ruku: 'Gospodine predsjednice, kako ste lijepo pocrnili, ne bih vas ni prepoznao da nije gospodje Mire pored vas'
P: Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom?
O: Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.
P: Kako se dobija jedno veliko nista?
O: Bosanac smisli, Pirocanac finansira a Crnogorac uradi!
Uciteljica kaze djeci: "Djeco narod Ruande je bijedan i trebalo bi da im posaljemo neku pomoc. Donesite sutra svi po 1 dinar"
Sutradan su svi doneli sem Perice: "Zasto nisi donio dinar Perice?"
"Moj tata kaze da narod Ruande nije bijedan i ne pada mu na pamet da da dinar".
Sledece nedelje kaze uciteljica: "Djeco trebalo bi da posaljemo pomoc u Ruandu jer tamo ima mnogo gladnog naroda. Donesite sutra svi po 1 dinar". Svi su donijeli sem Perice: "Zasto Perice nisi donio?"
"Moj tata kaze da narod Ruande nije gladan i ne pada mu na pamet da da dinar".
Posle izvjesnog vremena uciteljica kaze: "Sjecate se deco kada smo slali pomoc u Ruandu? E ta pomoc je stigla tamo i narod Ruande nam je zahvalan, poslali su nam zahvalnicu i predlozili da se svi uclanimo u SPS Ruande. Donesite svi sutra po jedan dinar za clanarinu".
Sutradan su svi donijeli po dinar, samo je Perica donio 3.
Pita uciteljica: "Zasto si Perice donio 3 dinara kada sam rekla 1?"
"Uciteljice moj tata se strasno izvinjava. Nije znao da u Ruandi postoji SPS. Sada vjeruje da ima mnogo bijednih i gladnih tamo!"
Demokratska Hrvatska. Ulovio ribic sarana na jezeru, te se vracao iz ribolova. Dodje on kuci i kaze zeni da mu da ulja da isprzi sarana. Kaze njemu zena da nema ulja.
Ribic: "Pa dobro , ako nema ulja, daj masti..."
Zena: "Nema ni masti."
Ribic: "Hajde dobro, ako nema masti, daj vode pa cemo ga skuhati..."
Zena: "Nema ni vode, dosli danas i iskljucili, jer nismo placali racune!"
Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera da vrati sarana u vodu. Baci on sarana u vodu, a saran ispliva na povrsinu i povice: "Zivio Tudjman! Zivio Tudjman!"
P: Koja je slicnost izmedju LEPE BRENE, i Slobodana Milosevica
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.
Pozove Bog kod sebe Clintona, Jeljcina i Tudmana i kaze im da ce za 3 dana biti smak svijeta i da to objave svaki svom narodu.
Ode Clinton, i kaze: "Imam dvije vijesti, dobru i losu. Dobra: Bog postoji, losa: smak svijeta je za 3 dana."
Dode Jeljcin i kaze: "Imam dvije lose vijesti: prvo, Bog postoji i drugo, za 3 dana je smak svijeta."
Dosao i Franjo u Hrvatsku i kaze: "Imam 2 dobre vijesti... prvo, Bog postoji i sreo sam se s njim na njegov zahtijev, a drugo... ...bicu vam dozivotni predsjednik!"
Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina, sjela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza, zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo, u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!!
