Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo u ratu:
- Prvo se na{a (francuska) vojska povlacila, pro|u oni ovuda,siluju sve nas osim sestre Marije. Onda nai|u bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pro|u Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet pro|u ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda nai|u Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad nai|e i francuska vojska, prodje ovuda i (pogadjate) siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!

Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me. sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!

Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?

Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije. Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto sede, citaju, diskutuju... Vrati se ona dole i kaze:
- da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?

Koje su tri najlepse stvari na svetu?
-Pice pre i cigareta posle.

- Izmislili Japanci robota koji moze dugo da jebe. da bi ga testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu nasu domacicu sa stajge. Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle par sati, izlazi Amerikanka sva raskrecena i vice "dosta, ne mogu vise!". Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam sati, izlazi Francuskinja cetvoronoske, i predaje se. Opet nove baterije, sad je red na nasu domacicu. Prodje 24 sata, kad robot izlazi i bezi, a za njim nasa fuksa vice:
"U dupe te plekano!! Imas baterije za beganje, a nemas za jebanje!!!"

BASNA:
- Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica i razmislja: "da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!" Sve to gleda macka i misli: "Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da smazem pticicu" Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i promasi je, i padne u baru! Koje je navorucenije?
STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!

Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?

Majka Francuskinja grdi cerku:
-Vec 8 godina si u braku, a jos uvek nemas dece, sram te bilo.
Cerka odgovara:
-Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam !

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
- Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi zanosi na dole.

Pilule izazivaju rak.
Abortus je opasan.
Pusenje ili zdravlje - odlucite same.

Ne pusi na ulici!
Odraces kolena!

- Gospodine, zasto vi stalno jurite za klinkama? One ne znaju sta hoce! sto ne nadjete neku gospodju, gospodja zna sta treba, pa da znate i ko ste i na cemu ste?
- U pravu ste gospodjo, zato ja i jurim klinke!

- Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamene za meso.

Ko osim nesvrstanih, pa i tri cetvrtine veka duze od njih pomaze male, podrzava slabe, a obuzdava velike?
ODGOVOR: B R U S H A L T E R (grudnjak)

Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera
-Je li majstore moze li ovde da se pusi?
-Moze ako ti ne smeta volan.

- Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treci 60 godina. Kaze dvadesetogodisnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. cim zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao. Cetrdesetogodisnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Sezdesetogodosnjak se dugo snebivao pre nego sto i on pucnu prstima. Zatim pucne jos jednom, a onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko da je zviznuo!".

- Pita Lala crnca sta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veze ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana. Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Vec mi je dobio boju, jos samo velicinu!

- Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: "dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "sto sa triperom?"
Perica: "pa hocu da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "pa zasto?"
Perica: "pa zato shto che onda ona da se kresne sa mojim starim i onda che moj stari da se zarazi, pa che onda on da se kresne sa mojom starom, pa che onda ona da se zarazi, pa che mama da se kresne sa komshijom, pa che i on da se zarazi pa ce da vidi on kome ce da bushi loptu mamu li mu njegovu!!!"

Dosao bracni par kod seksologa.
Muz se jada: "doktore, pomozite! Ne znam kako da zadovoljim moju dragu."
Doktor kaze zeni da se svuce, polozi ju na zofu i obavi posao. Nakon pita muza:
"Je'l vam sada jasno sto morate uraditi?"
"Da, doktore. Ali kamo da je odvedem ako ste vi zauzeti?"

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu?
Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, sta je ovo?
- Picka!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a sta je ovo?
- Picka!!!
- I to?!!, dobro a sta je ovo? (nacrta trougao)
- Picka!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabelezi dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen. Gleda pacijent sta ovaj pise pa ce na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterecen i ko crta picke sve vreme, ja ili ti?

Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i rece:
- Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis?
- A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u cvecarnicu a ne u pickarnicu!!!

Avion na putu za dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadjena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
- De ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije kafu!!!

Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku, pa se prisecaju:
S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee ociijuu
S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa
S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa

Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize picku. Lize on, lize, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
-Ama zeno, sta je bre ovo?
-Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.

Doslo vreme da se sin ozeni, pa pita on oca:
- Tata, kako ja mogu da znam koje su zenske postene, a koje nisu?
- Pa, vidis sine: zene koje hodaju krupnim koracima su sigurno nepostene, a one koje hodaju sitnim koracima su postene.
Poslusa sin oca, izadje na ulicu, kad tamo sve zene hodaju krupnim koracima. Napokon, posle tri dana, ugleda on zenu koja hoda sitnim koracima i odmah se ozeni njom. Prve bracne noci, pita on nju:
- Je li bre zeno, jel' znas zasto sam se ja ozenio tobom?
- Ne znam.
- Zato sto sitno hodas, a tata mi je rekao da to znaci da si postena.
- Eeeee, jel' znas ti zasto ja hodam sitno?
- Nemam pojma.
- Da mi ne bi ispala creva.

- Otisao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome pise: "ubaci 2$ i smrsaces 2kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super zenska i rece: "Ako me uhvatis - tvoja sam?" Nakon bezuspesnog tracanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: "ubaci 5$ i smrsaces 5 kg." Lali sad vise nije bilo do trcanja i mrsavljanja, ali ko veli: "da vidim kakva li ce zenska da izadje za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa rece Lali: "Ako te uhvatim - moj si!".

Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.

Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.

Zasto Zene trljaju oci kad se probude?
ZAto Sto nemaju muda da se pocesu!

P: Sta zene i kondomi imaju zajednicko?
O: I zene i kondomi provode vise vremena u vasem novcaniku nego na ku*cu.

Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakuje.
- Gde ces?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono sto tebi dajem dzabe.
Na to i muz pocne da se pakuje.
- Gde ces ti?
- U Las Vegas
- ???
- Bas da vidim kako ces da zivis od $800 godisnje.

Pitanje :
Kako Splicanka kaze : "necu" ?
Odgovor :
"Ocu kurac !"

Pitanje :
Kako se drukcije kaze niz ku.... ?
Odgovor :
KAROSERIJA

Mama, mama, tata je pokvaren!
Jedi sine, nema nista drugo!

Mama, mama, ja mrzim batu!
Cuti, sine, i jedi!

Mama, mama, zar opet spageti?!
Cuti, sine, inace cu ti iscupati vene i iz druge ruke!

Mama, mama, ja ne volim seku!
dobro, stavi je u kraj tanjira!

Mama, mama, kakve oci ima seka?
Plave.
E, nije, nego crvene! (i pokazuje)

Mama, mama, mozemo li da igramo sa bakom?
Mozete, ali je posle opet zakopajte!

Mama, mama, vidi kako izgleda dedina baterija za pejsmejker!
Crna deco, pa sta vam je deda rekao na to?
Rekao je: ARGH!!

Mama, mama, zezaju me u skoli da imam velike oci!
Cuti, sine, i spavaj! (zatvara mu oci pokretom za spustanje roletne)

Mama, mama, zezaju me da sam troglava azdaja!
Nisi, sine, nisi! (i pomiluje mu redom sve tri glave)

Deda, sta je to Cernobilj?
Nista sine, rece deda i pomazi ga po glavama.

Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike zube?
Ma nemas sine, samo zatvori usta, grebes parket.

Mama mama, a zasto me zezaju da imam velika usta.
Ma nemas sine, ali zini malo vise da mozes da jedes (hrani ga lopatom)

Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike noge.
Ma nemas sine, ali idi i pomeri patike iz garaze da tata uparkira auto.

15080 čitanja